Eu sei que custa a acreditar.
O mais perto que estamos de qualquer coisa semelhante, aqui neste pacato país, são as filas do Lidl em dia de promoção. E já assim me parece estúpido.
Um funcionário do Wal-Mart, um senhor de 34 anos, a quem saiu na rifa a tarefa de abrir as portas ao público às 5 da manhã, foi atropelado e espezinhado pela multidão que esperava para entrar. Morreu.
Um senhora grávida abortou pelo mesmo motivo.
Julgo que é a isto que eles chamam thanksgiving...
The Boy Least Likely To - Be gentle with me
... ouvi o Rui Costa dizer que a derrota de ontem não era motivo para "meter em causa o trabalho que tem vindo a ser feito".
Tinha tanto para dizer sobre a diferença entre pôr e meter...
... Braga-Whoubljkbsbur (em jorgejesusês) disse, a dada altura do jogo, o seguinte:
... vai ao Parlamento explicar a linha Saúde 24.
E já pediu ajuda ao carteiro do post anterior para lhe preparar o Power Point.
... detido por burla informática.
Um claro caso de over qualification.
E, se não virem especial inconveniente, ficamos por aqui nos comentários, ok?
(não, a tag não é engano)
Segundo o que acabo de ouvir e ler, a partir de 2009 deixo de poder deduzir ao rendimento colectável a totalidade da pensão de alimentos que pago aos meus filhos, passando a deduzir apenas 20%.
A medida resulta de uma proposta do Partido Socialista.
Em resultado do meu divórcio a minha ex-mulher prescindiu de pensão de alimentos, pelo que a pensão que pago, e que deduzo integralmente ao rendimento colectável, respeita aos meus filhos.
Parecendo muito, corresponde sensivelmente à mensalidade do colégio.
Correm, assim, por conta da Mãe as despesas com vestuário, alimentação e material escolar.
Eu tenho podido deduzir integralmente a pensão de alimentos mas, como me parece óbvio, não posso deduzir mais nenhuma despesa que respeite aos miúdos. Essas são deduzidas pela Mãe no respectivo IRS.
Eu não me divorciei por questões fiscais. Haverá alguma razão lógica para eu passar a deduzir ao rendimento colectável apenas 20% da pensão de alimentos que pago? É que, com toda a franqueza, eu não estou a ver... A não ser que se considere que toda a gente neste país se divorciou por "economia fiscal".
Isto, com toda a franqueza, irrita-me. Indispõe-me.
Ainda por cima, não é a única coisa a indispor-me...
... ter um filho que, aos 9 anos, - e num dia em que uma telha descomunal e um mal-estar generalizado tomaram conta de mim - encontra massa folhada, salsichas, queijo e fiambre no frigorífico.
Que sabe onde está a farinha e o rolo da massa.
Que pincela com gema de ovo os folhados.
Que unta os tabuleiros com manteiga.
Que pré-aquece o forno a 200º.
Que coze farfalle para todos durante rigorosos 15 minutos.
Que faz bolachas com a massa sobrante.
Obrigado, António. Obrigado, Panda Cozinha.
Deus tem um sentido de humor do caraças.
... aula prática de Economia.
Talvez a consciência a pesar depois de ter pago mais de 50 € por dois robalos de mar. Estas crianças saem mais caras do que um burro alimentado a pão-de-ló...
Adiante.
Havia arroz de ervilhas.
Do prato do Francisco vai-se o arroz e ficam as ervilhas. Do prato da Clara exactamente o inverso.
Ao levantar a mesa exclamo:
- Já faziam uma joint venture, não?
Acho que perceberam.
... a pedido da Sendyourlove.
Diz que se põe uma foto nossa.
Depois escolhe-se uma banda ou um cantor e responde-se às perguntas com títulos das canções.
The one and only... Elvis Costello.
Por último passa-se a quatro escritores de blogues. Que - e paga royalties - ou comem ou põe no cantinho do prato: Bad, Joaníssima, Ka e JS.
1) És homem ou mulher? "Boy with a problem"
2) Descreve-te: "Brilliant mistake", "From a whisper to a scream", "I've been wrong before", "Lost in the stars", "Man out of time", "You're mind is on vacation", "All this useless beauty", "Bama Lama Bama Loo"
3) O que as pessoas acham de ti? "Clowntime is over", "Distorted angel", "Honey, are you straight?", "How to be dumb", "Strange", "Who do you think you are?", "You'll bever be a man"
4) Como descreves o teu último relacionamento: "Still too soon to know"
5) Descreve o estado actual da tua relação: "I'll never fall in love again", "Love for sale", "The other side of summer", "Why can't a man stand alone?"
6) Onde querias estar agora? "Crawling to the USA", "Home is anywhere", "Living in paradise", "Town where time stood still"
7) O que pensas a respeito do amor? "Complicated shadows", "My mood swings", "No action", "Really mystified"
8) Como é a tua vida? "Dear sweet filthy world", "I just don't know what to do with myself", "Inch by inch", "Tiny steps", "When did I stop dreaming?", "B Movie"
9) O que pedirias se pudesses ter só um desejo? "Peace in our time", "Sweet dreams", "The world and his wife"
10) Escreve uma frase sábia: "Don't be careless, love", "Get yourself another fool", "Let them all talk", "Life shrinks", "That day is done"
... odeio a moda ecológica de ter que pagar pelos sacos de plástico nos supermercados.
Hoje, para poupar 2 cêntimos e já que tinha o carro à porta, decidi prescindir da compra do saco. Que, note-se, eu até reutilizo para o lixo.
Seja como fôr, prescindi do saco.
Pago a meia dúzia de coisas que trazia, entre as quais uma embalagem com duas lâmpadas - economizadoras, por sinal.
Pagas as compras, abraço-as carinhosamente à falta de saco.
Esperto (escusam de discordar, por favor), resolvo ir à máquina do tabaco. Abraçado às compras.
Ao tirar os trocos do bolso adivinhem lá o que é que se desprende do abraço ao património recém-adquirido? Certo. As lâmpadas. Que de imediato se desfazem em fanicos...
Em portuense polido: raispartam os sacos pagos...
... era um tipo esperto. Achava mal.
Fosse ele esperto e das duas uma: ou engordava um quilito e fugia para os Estados Unidos ou engordava um quilito e fugia para os Estados Unidos. Sim, que não lhe falta mais de um quilo para ser obeso. Três refeições por dia no McDonald's e a coisa resolvia-se.
Sim, que é por estas e por outras (ou será só por estas) que os tipos inventaram o McDonald's. É enfardar à grande e a seguir trilhar os caminhos do crime.
(Eu disse "trilhar os caminhos do crime"? Grande. Sou grande. Era, provavelmente, mais esperto ser gordo...)
O restaurante do Barbas ainda está aberto, ou a ASAE fechou aquilo definitivamente?
Em estando aberto, hoje fazia uma happy hour de feijoada à descrição e vendia bilhetes de avião para New York aos No Name Boys...
(Eu disse "em estando aberto"? Mandem-me prender. Gordo. Nos Estados Unidos.)
P.S.: fat tip provided by Miss Bad.
... é, uma vez mais, o primeiro dia do resto da minha vida.
... transmitiu imagens para a terra.
Eu cá consegui as imagens em primeira mão.
Imperdível.
"É só mais um começo. Com os teus dentes no chão."
Aqui numa fantástica versão ao vivo.
"Pay my respects to grace and virtue
Send my condolences to good
Give my regards to soul and romance,
They always did the best they could
And so long to devotion
You taught me everything I know
Wave goodbye
Wish me well..
You've got to let me go"
... que em 2050 haverá menos 700 mil portugueses.
Incorporando, por momentos, o protagonista de Smoking/No Smoking
levantam-se-me dois cenários:
a) não deixo de fumar - quem serão os outros 699.999?
b) deixo de fumar - estão abertas as votações para a eleição dos 700 mil?
É que eu era capaz de sugerir uns nomes...
... fazem ideia do difícil que é estar a trabalhar 9 a 10 horas por dia com uma pessoa que diz alúguer?
Sendo que, tendo em conta a profissão que exerço e o sítio onde a exerço, a palavra surge cerca de 4.897.453 vezes por dia...
... este disco dos Lambchop, intitulado "Rainer on My Parade".
Está à venda apenas na tournée. Inclui versões de músicas de Elvis Costello, Leonhard Cohen, Tom Waits...
Aqui.
Era muito o amorrrrrrrrrrrrrrrrre...
E nem só em cima do palco havia gajas boas...
Tenho que explicar à D. Fátima que o facto de eu tirar da mesa o naperon que ela acabou de lá pôr encerra em si mesmo um significado.
..., quando fui ao café comprar tabaco, fixei-me na televisão. Estava a dar um daqueles maravilhosos concursos cujo prémio máximo são aí uns 100 €. É a loucura.
Metade do ecrã - a direita - estava ocupada pela imagem da concorrente. A outra metade continha dados biográficos, a saber:
Nome - Marta
Idade - 24 anos
Uma experiência - Trocou as lentes de contacto com a irmã
O meu primeiro pensamento foi "deve ser tão bom ser tontinho"...
O segundo foi "ia odiar se escrevessem na minha lápide 'aqui jaz o gajo que trocou as lentes com o irmão'". Até porque nenhum de nós usa lentes.
O terceiro não foi, porque não consigo pensar mais do que duas vezes seguidas. Cansa-me, não sei...
... será mesmo aquilo que estou a pensar?
Nã... Não pode...
... para o psicologicamente perturbado a trabalhar em universidades brasileiras, não há?
Ah, pois. Não sabem.
Então deixo-vos aqui umas amostras de títulos de dissertações de mestrado da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo.
"Ensaio de Cisalhamento na Placa de Crescimento Proximal da Tíbia de Ratas em Idades Diferentes. Estudo Comparativo Entre Tíbias Ensaiadas a Fresco e Após Congelamento."
"Utilização do Cimento Derivado do Polímero da Mamona no Preenchimento de Falha Óssea.
Estudo Experimental em Coelhos."
“Rupturas do manguito rotator. Diagnóstico pela ultra-sonografia e ressonância magnética”
"Fodopodometria "Moiré" quantitativa na avaliação da área plantar medial de pés cavos"
Os destaques são da minha responsabilidade. As palavras são da responsabilidade dos autores.
... e o Correio da Manhã, que é um jornal sensível - quase maricas, vá - percebeu isso.
O caso tem particular gravidade porque o menino foi atacado por um cão fora de perigo. Se o cão estivesse em perigo quando estraçalhou o menino todos seríamos muito mais tolerantes com o bicho. Agora, fora de perigo não tem desculpa.
E não, não é pelo facto de Hamilton ter sido campeão de Fórmula 1 e Obama eleito presidente...
E se entretanto quiserem ir comprar um magret de pato, framboesas, natas, açúcar e canela podemos fazer jantar juntos. Tem é que ser cedo porque, pela enésima vez, vou ver "the one and only" Mr. Peter Murphy.
It's worth it. Both food and music.
... do responsável pela loja do Pingo Doce no Pinheiro Manso.
Há minutos, uma funcionária sua disse publicamente o seguinte:
Podem deixar-me os parabéns na caixa de comentários.
Obrigado a todos(as).
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