... com aquele site que andava a circular por aí e que nos dizia o dia da nossa morte. Felizmente já me esqueci do dia. Espero que não fosse 31 de Janeiro de 2009 porque achava graça, vá, a ir ver os Kaiser Chiefs.
Entretanto, e ao que parece, a técnica da coisa deve ter evoluído. Ao ponto de ser notícia de jornal a data em que os enfermeiros vão ficar paralíticos.
... as saudades ainda apertam. Ou será que apertam cada vez mais?
... tem um DVD que compromete Sócrates.
É verdade. Compromete que eu já confirmei.
E nem é tanto por se tratar de uma gravação vídeo caseira onde se pode ver Sócrates vestido de Gloria Gaynor a cantar "I Will Survive". É mesmo porque ele canta muito mal e os pelos do peito lhe saem pelo decote.
José Sócrates nunca recebeu luvas para aprovar o projecto.
Na famosa reunião entre Sócrates e os ingleses, que Manuel Pedro pediu ao Presidente da Câmara de Alcochete para pedir ao primo de Sócrates para pedir ao pai dele para pedir à meia-irmã que calha de ser a mãe de Sócrates, ficou tudo combinado. Os ingleses avançavam com a massa e Sócrates aprovava.
Os ingleses pediram então ao seu homem de confiança, que não era nem Smith nem Pedro mas sim Vale e Azevedo, para fazer chegar a massa às mãos de Sócrates.
Vale e Azevedo aproveitou para pôr a massa dos ingleses "a salvo" e falou com Oliveira e Costa a quem pediu um empréstimo "daqueles que não apareciam nas contas do BPN".
O empréstimo foi concedido através do banco cabo-verdiano que existia mas não existia.
Oliveira e Costa pediu, então, a Dias Loureiro que fosse pessoalmente a Cabo Verde levantar a massa mas que, no caminho de regresso, passasse por Porto Rico e comprasse uma empresa que não existia.
Dias Loureiro foi de facto a Porto Rico mas, em vez de comprar a empresa, pôs a massa "a salvo".
Oliveira e Costa ficou furioso com Dias Loureiro tendo mesmo chegado a ameaçá-lo de que, assim, "não brincavam mais aos bancos".
Aflito, Dias Loureiro não teve outro remédio se não ir pedir um empréstimo ao Banco Privado Português para ir a Porto Rico comprar uma empresa que não existia só para poder continuar a brincar aos bancos com Oliveira e Costa.
O Banco Privado Português concedeu o empréstimo mas, como já estava sem dinheiro no cofre, rapou o saldo das contas de 2.746 clientes. Só para não dizer que não a Dias Loureiro.
Dias Loureiro ligou a Oliveira e Costa para lhe dizer que já podiam brincar outra vez mas este não atendeu. Parece que já passava da hora de recolher no Estabelecimento Prisional da Polícia Judiciária.
Assim sendo, Dias Loureiro foi até Porto Rico pôr a massa "a salvo", não sem antes ter passado pelo Banco de Portugal para avisar que se passavam "coisas estranhas" no BPN. Disse ainda a Vitor Constâncio para, no caminho até à sede do BPN, passar pelo BPP porque tinha achado que o dinheiro deles tinha um cheiro estranho.
Infelizmente, Vitor Constâncio não ouviu Dias Loureiro porque estava atrapalhado a conferir o extracto da sua conta no BPP.
Espero que, depois disto, deixem de incomodar José Sócrates com a coisa do Freeport.
... este a que acabo de assistir.
A câmara dá-nos um grande plano do Prof. Jesualdo e o microfone colabora por forma a que nada se perca da épica frase: "troca, car@lho, troca!".
Infelizmente, o plano era só da metade superior do corpo do Sr. Professor, pelo que não deu para perceber se a sua ordem foi cumprida.
... 1,2 kg de picanha e acha que dá de jantar aos putos e ainda fica com almoço para amanhã.
Cozinha aquilo e, ao fatiar, ainda pensa que não vale a pena cortar mais de metade. Leva para a mesa.
Passado um bocado ouve: "Pai, já ias cortar mais umas fatias de picanha...".
Trata do assunto. Ainda olha para o último quarto da peça e pensa "às tantas não vale a pena cortar este bocado... fica menos seco amanhã quando o comer ao almoço... oh, que se lixe, corto tudo e logo se vê".
Vê-se? Não. Não se vê nada. Porque picanha não há.
Criei monstros? Não, criei aspiradores.
..., mas tãaaaaaaaaaaaaao velho, que ainda sou do tempo em que "despe-te" queria dizer "despe-te".
... do post anterior, nomeadamente do comentário do Nuno, sempre vos diria que bacalhau em inglês se diz "let's go, stupid".
Nota do autor: esta piada exige um domínio significativo do dialecto portuense.
... a vida dos pescadores não está fácil.
Diz-se que há pouco peixe e o mar está muito mau.
Diz-se que, no passado e quando assim era, ainda iam à chaputa (em inglês teabitch).
Mas diz-se que a chaputa desapareceu porque é um bicho que não se dá bem com a água fria.
E, assim, nem à chaputa podem ir.
... tentarem por o Sr. Primeiro Ministro em cheque.
Ele só aceita transferências bancárias para contas em offshore.
... qual caraças!
Não há como o programa da Dra. Sue.
Do programa de hoje destaco:
- o rapaz que usa um estimulador anal na namorada mas que fica amarelado com a quantidade de gases que ela liberta ao tirar o brinquedo;
- o jovem que está a tentar engravidar a namorada e que quer saber se o número de vezes que ejacula tem uma relação directa com o eventual nascimento de gémeos;
- a menina que diz que o namorado tem um testículo normal e outro que parece que tem pedras lá dentro e ela não sabe se terá sido de um pontapé que lhe deu;
- a rapariga cujo namorado à primeira não conseguiu, à segunda também não, à terceira aconteceu um milagre mas ele não acho bom, pelo que ela acha que ele é gay.
Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh! What a wonderful world...
... com este Governo, diz Ferreira Leite".
Eu acho que ela falava das próximas eleições...
... decide fechar prisão em Guantanamo. Com os presos lá dentro.
Eu também sou contra as vacas na Praça de Espanha.
«Denunciamos igualmente a prática, cada vez maior, por parte da autarquia de cedência dos espaços públicos da cidade de Lisboa para fins publicitários e comerciais, em prejuízo da livre circulação e usufruto desses espaços pelos cidadãos e da qualidade do ambiente urbano»
É urgente devolver aos lisboetas a possibilidade de usufruirem do interior da rotunda da Praça de Espanha, nomeadamente para a realização de piqueniques.
Ontem cruzei-me com o Alvim.
Ele saiu do elevador, eu entrei. Escorreguei e caí.
... o maior respeito pelos habitantes das Bijagós.
Antes de mais porque não deve ser fácil morar num arquipélago com aquele nome, que alimenta um potencial de trocalinhos que me faria feliz andasse eu na escola primária. Ou no secundário, vá. Ou talvez até na universidade. Ou tivesse eu filhos, sei lá.
Depois por causa da coisa das pirogas. Proibiram-nos de andar de piroga daqui para ali. Entre a Ponta e a Roxa, por exemplo. Cala-te, trocadilho. Cala-te. Ponta e Roxa. Ilhas das Bijagós, analfabetos.
Voltando ao assunto das pirogas.
Ao que parece havia muitos naufrágios entre os utilizadores das pirogas, pelo que o governo as proibiu. Como se trata do principal meio de circulação entre as ilhas e entre o arquipélago e o continente, começaram a faltar os bens essenciais entre os quais o arroz, base da alimentação na Guiné Bissau.
O mais curioso é que quem apareceu a queixar-se da falta de arroz foi o presidente da Associação dos Filhos da Ilha das... Galinhas!
É que eles podem ter as galinhas, mas sem arroz não há cabidela.
Diz-se que fui Pai pela última vez há 8 anos!
E diz-se ainda que ando por aqui há 2 anos...
... é melhor do que pela televisão. Sem dúvidas.
Excepto numa coisa.
Os comentários dos profissionais da coisa. Preciosos.
A título de exemplo, este, acabado de ouvir: "pequenos promenores que são grandes pormaiores".
E como fui hoje premiado com um troféu Arrenta ErBilhas pelas tags do blog, aproveito para espirrar para o ecrã e conceber mais uma, inteiramente dedicada aos assuntos de bola.
... uma fonte inesgotável de convites para antestreias?
Já cá cantam três: "Dúvida", "Vicky Cristina Barcelona" e "Quem Quer Ser Bilionário".
Não tem nada que saber. É ligar para um número de valor acrescentado (760 blá blá) e cada 5 ou 10 chamadas... pimba!
Tendo em conta que cada chamada custa 0,60 € + IVA, mesmo que seja de 10 em 10 chamadas, dois convites custam 7,20 €. Menos do que na bilheteira.
O mais engraçado é que me atribuem sempre números sequenciais, pelo que tudo indica que sou o único a ligar.
O que me conduz à inquietação. Será que é uma fraude? Eu já vos digo.
... um condutor tetraplégico conduzir com a bela da carraspana. É tetraplégico mas tem fígado e sede. Ou, pelo, menos tinha.
Não acho é normal um militar da GNR estar "a preencher uma multa a um outro condutor, com a porta entreaberta e uma perna de fora". A não ser que lá no quartel o conheçam pela alcunha de bailarina. Sendo assim...
- Pai, passa a mão no meu cabelo.
- Ui! Que macio!
- Sabes, é que ontem estive a alimentá-lo com óleo.
... pode causar problemas em crianças com menos de 2 anos.
Cenas dos próximos capítulos:
Restaurador Olex pode provocar queda de cabelo em crianças com menos de 2 anos.
Pasta Medicinal Couto pode causar cáries em crianças com menos de 2 anos.
Citroen Mehari pode provocar acidentes com crianças com menos de 2 anos.
O Boca Doce pode causar flatulência em crianças com menos de 2 anos.
O Coma Com Pão pode causar diarreira em crianças com menos de 2 anos.
O Sandokan pode causar distúrbios psicológicos em crianças com menos de 2 anos.
O Pó de Talco pode causar impotência em crianças com menos de 2 anos.
... prejudica tanto como o tabaco.
Por isso é que defendo a proibição de se circular de automóvel dentro dos restaurantes.
... este meu pensamento, confesso. Não por nada de especial. Apenas porque vão ficar a saber que eu vejo transmissões de golf na televisão. Com tudo o que isso implica.
Assumo. Eu vejo golf na televisão.
Francisco - Pai, na sexta-feira tenho um jantar. Posso ir?
Alf - Podes.
Francisco - Olha, o jantar é às oito e meia. Mas leva-me só às nove que eu quero parecer um gajo ocupado.
... já toda a gente sabe que eu tenho problemas.
Então porque é que me obrigam a assistir ao anúncio com aquela senhora que diz "Cillit Bang é fabuloso, nem imaginam em quantos sítios o uso"?...
... da Casa Branca vai ser um cão d'água português.
É uma boa notícia? É sim, senhores. Mas não a única.
O tapete da sala oval vai ter, pela primeira vez, xixi português.
O relvado da Casa Branca vai ter, pela primeira vez, cocó português.
O edredon da cama presidencial vai ter, pela primeira vez, pêlos portugueses.
As calças do presidente dos Estados Unidos vão ter, pela primeira vez, baba portuguesa.
Os livros da biblioteca da Casa Branca vão conhecer, pela primeira vez, dentes portugueses.
... ganhou o Globo de Ouro para Melhor Actor Secundário.
No discurso de agradecimento, transmitido em directo desde o Além, afirmou:
- Não tivesse eu tomado uma dose estúpida de comprimidos e estaria aí pessoalmente a agradecer esta coisa, um globo não sei de quê. É que o meu cérebro já viu melhores dias e bichos menos esfomeados.
(foto tirada em 09.01.2009 no Arrábida Shopping) ... que se propagam quase tão rápido como um ataque do BOBA.
É o caso do Cristiane Renaldês.
E é justo. Juste, perdão. Perdã, perdão. Ai...
Bola de ouro que é bola de ouro tem direito a um idioma próprio. Veja-se o caso do Eusébio, exemplo.
Bom, o certo é que alastrou, ao ponto de haver já filmes dobrados em Cristiane Renaldês, como a foto borratadamente documenta.
Percebe-se mal. O Cristiano Ronaldo também. Ê ajude. O filme é o "Come perder um amigo".
... falam uma linguagem esquisita, parente próxima da dos agentes de autoridade, designadamente da GNR, ou aquelas aspas deixam muito a desejar...
A notícia é esta e a frase que me preocupou é a seguinte:
"Apareceram, de imediato, agentes, mas já não foram a tempo de capturar o assaltante pois ao aperceber-se da presença policial, consegui fugir por quintais nas traseiras junto à residência".
Ora, cá na minha terra, isto dito por populares soaria assim:
A bófia demorou tempo p'ra c@r@lho àparecer. Quando chegaram já os filhas das put@s dos ladrões se tinham pirado há muito. Quando deram conta de que a moina estava a chegar fugiram pelos baldios nas traseiras do bairro.
... sob o nome de BOBA - ao que parece são as iniciais de Bloggers Okupas de Blogs Alheios - e, que se saiba, não provocam danos de maior excepto inundar de comentários os blogs que tomam de assalto.
O modus operandi é o seguinte: o tiro de partida é dado aqui, aqui ou aqui. Depois é andar à procura de quem ande pelos blogs e tentar concentrá-los na caixa de comentários do blog ocupado, deixando no mínimo uma centena de comentários.
Alegam que é uma forma de homenagear os atacados e promove o convívio entre os atacantes.
Já andaram por aqui e também por aqui.
Ninguém está a salvo!
... que começasse musicalmente tão bem.
Já cá cantam:
Animal Collective - Merriweather Post Pavilion
Antony & The Johnsons - The Crying Light
Franz Ferdinand - Tonight
Morrissey - Years of Refusal
E não há nenhum de que não goste muito.
... de hoje, o Professor Jesualdo Ferreira pronunciou-se sobre a primeira contratação de Inverno do Futebol Clube do Porto, o ex-Setúbal Cissokho.
"Está em boa idade para aprender porque, como vocês sabem cão velho tem mais dificuldade em aprender a sentar-se. Observámos o jogador durante um ano, pelo que temos a certeza de que não vamos dar um tiro no escuro" - disse Jesualdo.
Cissokho já reagiu, afirmando:
"Apesar de estar habituado a ser titular, não tenho problemas em aprender a ficar no banco. Mas aviso já que só gosto dos biscoitos da Pedigree Pal. Quanto à questão do tiro, são boas notícias para mim, até porque as caneleiras já me estavam a dar cabo do peito".
... para exibir aqui o vídeo.
Por duas ordens de razões: por um lado, cheira-me que há uns menores que de vez em quando circulam por aqui; por outro, porque dispenso as trancas (as quê? o que é que eu disse?) à porta e, a tê-las (a tê-las? eu disse a tê-las?) que seja por causa dos comentários do Ervi.
Mas isto é verdadeiramente educativo. E excelente para o ego.
Sendo certo que desaconselho vivamente o visionamento da coisa (eu disse coisa?) às pessoas mais sensíveis, aos menores de idade e aos gays. Estes últimos podem ver só, mas mesmo só, se estiverem a pensar "converter-se".
Eu avisei, certo? Repitam comigo: o Alf avisou: Outra vez, vá: o Alf avisou. Só mais uma vez: o Alf avisou.
Pronto. Vão lá ver o vídeo.
... que, parecendo que não, alivia.
Não aconselhável a ouvidos do Sul. Ou sensíveis, vá.
Faixa 09 ou o caralho from Isabelle Chase Otelo on Vimeo
... a caixa negra do Ferrari de Cristiano Ronaldo.
As últimas palavras que se ouviam eram as seguintes:
... de Miss Bad Girl no post anterior percebem que deixei passar em claro verdadeiras pérolas incluídas na entrevista.
O que não posso deixar em claro é este título, de rara sensibilidade poético-sexual. Um verdadeiro must!
... de Gracy Kelly (uótedãfãque?), uma bailarina também conhecida como Mulher Maçã:
"Você segurou o bumbum em R$ 1 milhão, o que tem medo que aconteça com ele?
Maçã: Fiz o seguro sim, mas na verdade nem gosto de falar sobre valores. Fiz porque tem muito olho grande por aí, afinal meu bumbum chama a atenção. Além disso, se a Cláudia Raia segurou as pernas, por que eu não posso segurar o bumbum? São 115 cm, é muito grande, ninguém acredita quando vê. Já imaginou se acontece algum acidente?"
Gosto particularmente das passagens "fiz porque tem muito olho grande por aí", "são 115 cm, é muito grande, ninguém acredita quando vê" e "já imaginou se acontece algum acidente".
Ervizinho, tu que gostas de trocar cromos não queres fazer uma redacção que inclua os três excertos por mim seleccionados?
O resto da entrevista está aqui mas não interessa nada. Não tem foto, com muita pena minha, porque o blogger não está para aí virado.
... Dent May & His Magnificent Ukelele e é um fortíssimo candidato aos MTV Awards na categoria "De que buraco saíu este cromo?".
Agora mais a sério. O disco chama-se "The Good Feeling Music of Dent May & His Magnificent Ukelele" e, apesar da modéstia subjacente ao nome, é imperdível. Eu acho.
Nota: Se começarem a aparecer comentários com referências implícitas ou explícitas à cara de tótó eu fecho a caixa de comentários.
... nos blogues sérios assim como este, é suposto pronunciarmo-nos sobre a entrevista do Sócrates.
É verdade. Eu também tenho alguma coisa a dizer sobre o assunto.
Não vi.
Já está.
Também posso falar com propriedade sobre "O Dia Seguinte" ou sobre "Conselhos da Dra. Sue".
... que o dia corra bem quando a primeira música que se ouve na rádio é cantada por esse grande vulto da cultura mundial, de seu nome James Blunt - em português Tiago Blona -, que é aquele tipo que vê anjos no metropolitano ao lado de outro homem e faz disso uma tragédia.
Como se não bastasse, logo de seguida vem o secretário-geral do sindicato dos anões (o lugar de presidente parece que está atribuído a título honorário), de seu nome João Pedro Pais (que rima com por mim não cantavas mais) - em inglês John Peter Parents (que rima com já te afogavas no Mar de Barents)-.
O Sr. Pais trata as mulheres com um romantismo inigualável. Não sei se já ouviram - espero bem que não porque, sobretudo de manhã, faz muito mal - mas mais ninguém conseguiria dizer com aquela categoria a suprema frase "quero-te agora, fica na porta que eu volto já".
És grande, Pais. Hã? Grande?
Quando uma menina diz "vamos ali que preciso de comprar um vestido" quer dizer que vai experimentar calças de ganga e não vai comprar coisa nenhuma.
Eram as mais lindas da casa. Da casa inteira.
E quando vou pela rua, dependendo da rua, aposto que estão seguramente no top 3.
Tão lindas, tão lindas que podia perfeitamente ser empregadas de bar. Ou hospedeiras de bordo da década de '60. Ou modelos em part-time. Claro que tinham que ter um emprego normal.
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