Eis ao que chega...


... um cão caído em desgraça: apanhado pela veterinária com o pretexto de retirar umas pedras da bexiga, regressa a casa sem as ditas e sem os... ditos!

Como se ficar com os saquinhos sem recheio não fosse facada suficiente na masculinidade, ainda lhe puseram uma "pulseirinha" abichanada.


Susan Boyle, ou o exemplo acabado de como os reformados tem um lugar a desempenhar na sociedade.

Diz o iOnline...




Eu não acho. Tenho ouvido o último dos Gossip na rádio e acho que a voz da Beth Ditto soa muito como no anterior.

Que será isto?


A Valentina Torres e a Maya na campanha da TMN?


... a primeira dama do México nasceu em Trás-Os-Montes há 83 anos atrás.


É preciso é acautelar que aquece por igual de todos os lados.

Confesso...

... que nunca tinha perdido muito tempo a pensar no assunto (e, muito provavelmente, terá sido a coisa acertada) mas, ouvida há pouco da boca - enorme, por sinal, ao ponto de fazer da Manuela Moura Guedes um passarinho - de uma notária ganhou toda uma outra dimensão.

Refiro-me à expressão "jurar a pés juntos".

Será que a pés separados não tem o mesmo valor? Quando alguém jurar à minha frente devo sempre olhar-lhe para os pés? E, se não estiverem juntos, devo exclamar "ah!, mentiroso!"?

O pior é que, se concluo que alguém jurou a pés separados e, por conseguinte, mentiu terei que me assegurar que foi com todos os dentes que tem na boca. Não tenho é a certeza se só contam os de origem ou se as próteses também valem.

Boas. Muito boas...


"Ambos as 3".

E não, não sou eu que tenho problemas com o português. É mesmo a Caras.

O print screen deve-se ao facto de eu ser um sonhador, um idealista, e achar que alguém vai dar conta e corrigir aquilo.

... só uma derrota do Benfica vista - ou, melhor dizendo, ouvida - na Benfica TV.

Antes de mais, apresento-vos os cromos da caderneta. Dão-se alvíssaras a quem identificar o da direita, já que o da esquerda é mais conhecido que a légua da Póvoa.

O ar relaxado contradiz o resultado...


Eis o momento em que o senhor da Telepizza irrompe pelo estúdio dentro.



E eis o momento em que o senhor da Telepizza é violentamente empurrado para fora do enquadramento.



Ainda há quem prefira as trasmissões da SportTV!...

Em pleno El Corte Ingles, na zona dos animais de estimação:

Tiago (lendo a placa afixada na gaiola): Olha um coelho anão!

Clara: Oh Tiago, não lhe chames isso...

Ah...


... as saudades que eu tinha disto...

Que tipo estranho...

Era o que dizia a cara da D. Luisa, cozinheira e dona do restaurante onde costumo almoçar, depois de eu ter recusado a sugestão de "umas moelinhas" explicando-lhe que não como nada da parte de dentro dos bichos.

Ainda assim, insistiu: "umas tripinhas?"...

Começa discretamente, a colonização, com o envio de um lince. Alegadamente um simpático gesto dos espanhóis. Supostamente empenhados em contribuir para o reaparecimento daquela espécie em Portugal.

Mas sou só eu que reparo no - nada inocente - nome da criatura? Azahar?

Azar, sim, com "ha" no meio.

Há azar, há.

Porque atrás do lince virão as outras espécies que de nós espanhóis farão.

Ou pensam que eu e a Manuela Ferreira Leite não vos topámos há muito?


... pior do que ser barrado pelo segurança do Facebook?

Há. É ser barrado temporariamente. Com acento.


... se anima!


Alf, Sr.

O novo governo...

... tomou posse. Com um grande copo cheio de água.

É que há coisas que custam a engolir.

Já a minha Mãe...

... tratou de me ligar um destes dias a perguntar se os miúdos - meus filhos e seus netos - estavam de saudinha.

E porquê a preocupação? - perguntais vós...

Porque tinha lido na revista Lux que havia um surto de gripe A - eu esclareço: cinco casos confirmados numa população de mais de mil alunos - no colégio onde andam os filhos de uma figura levemente pública e que, por acaso, é também onde estudam os meus filhos e estava preocupada...

Fiquei sem saber se me irritar com a Lux por preocupar a minha Mãe, que já não tem idade para estas coisas, se me aborrecer com a minha Mãe por ler a Lux.

Ontem...

..., rua abaixo, ouço uma senhora ao telemóvel:

- Sinto-me tão cansada... às tantas ainda vou apanhar A gripe...

Estive tentado a sugerir-lhe que fosse para casa descansar que, como toda a gente sabe, é o equivalente à vacina (ou bahssína, como se diz na minha terra) mas sem o ligeiro inconveniente dos efeitos secundários.

Pelo sim, pelo não, optei por não dizer nada e manter-me a mais de um metro da senhora - o que implicou atravessar a rua - o que, como toda a gente sabe, é o equivalente à vacina, etc...

... o processo disciplinar a Maradona.

Afinal de contas, ele pediu desculpa às senhoras.

Ecobruxo?

Legenda em rodapé no programa da manhã da SIC:




"Mestre Alves usa material orgânico para fazer amarrações."






No mesmo programa, um outro bruxo exclamava: "parem de recolher sémen uns dos outros!"...

"Balls of Steel", programa que passa na Sic Radical, é, em português, Homens Temporariamente Sós.

How cool is that? (ou, em português, era preciso ter tomates para traduzir aquilo)

Lembram-se...

... dele?

Hoje é Dia do Animal e, há poucos dias, comemoramos 6 meses de adopção do Rufus.


E pensar que já fugi 4 vezes por aqui...





... que os titulares dos orgãos de soberania estão entre os primeiros a receber a vacina contra a Gripe A.

Atentos os acontecimentos dos últimos dias, parece-me que a Gripe A é a menor das doenças contra as quais deveriam ser vacinados.

Alguém me ajuda?


Pimpinha regressou masculina, esguia e escurinha dos EUA?


Obama foi despedir-se de Pimpinha ao Aeroporto?


Obama chegou, finalmente, à inevitável conclusão de que o seu nome se confundia com o de Osama e mudou para Pimpinha? Barack Pimpinha?


Estou tão confuso...

Diz "clara declaração" sem perdigotos, mordidelas de língua ou gaguejos.

Dá-lhe, Pacheco!

"Dói-me os pés!"



Paula Rego citada pelo Expresso

Inãfizinãfe!

Eu não tenho por hábito expressar aqui opiniões político-partidárias. Aliás, ultimamente, não tenho expressado quaisquer opiniões...

Seja como for, e depois do que acabo de ouvir e ler, não posso deixar de me sentir ofendido, indignado, ridicularizado.

Sócrates, ontem no Barreiro, disse que "no dia 27 vai estar em jogo fazer ou não fazer a terceira travessia do Tejo".

Pela parte que me toca, gostava de poder dizer ao Senhor Engenheiro que o país não é o Barreiro. Parece mas não é.

Aliás, um dos seus ministros terá dito, em tempos, que por ali só havia camelos.

Agora, e depois de ouvir Sócrates, estou convencido que, para ele, já todo país foi ocupado por camelos.

Barreiro é Portugal mas Portugal não é o Barreiro.

E Sócrates é um palerma.





Jeel Grand Cherokee 2.5 TDI
3.900 €

Matrícula de Março 1998
Inspecção válida até Março 2010
212.000 km
Diesel

Preto Metalizado
2 Registos
Estofos em pele, pretos
Ar condicionado
2 Airbags
Tracção às 4
Fecho centralizado com controlo remoto
Rádio com cx de CDs
Bancos c/ regulação eléctrica e aquecidos
Retrovisores eléctricos
Cruise control

Banco traseiro muito espaçoso
Embacia facilmente







Segui à risca as instruções (documentadas na foto supra) constantes do copo da bebida comprada num restaurante de uma conhecida marca de comida rápida, cujo nome começa por Mc e acaba em Donald's.

Resultado: entornei a Coca Cola em cima do meu recém comprado striped Armani e, pior, vazei um olho com a palhinha.
Quero ser ressarcido pelos prejuíos causados, faxabôr.

Ora bem...

Para regresso de férias nada como uma pérola, desta feita cedida pela magnífica Happy Woman.




"Fui violada"... "Happy Woman"...
Sou só eu que acho que há alguma coisa errada nestes critérios editoriais?

Até breve...


... I'll be back!

..., nem eu próprio, liga a este blog é que sou insultado pela primeira vez?

E logo por causa de Rita Pereira, essa grande actriz, belíssima e nada vesga... É a decadência...

Numa altura em que, apesar de ser Agosto, se discutem assuntos de dimensão verdadeiramente relevante - como a bandeira roubada e devolvida lavada ou a pilinha de Lady Gaga - eu apanho com a terminação...

Hoje à hora de almoço, no noticiário da RTP1, falava-se sobre a exploração de mão-de-obra asiática no Alentejo.

O exemplo que ilustrou a reportagem foi o de uma imigrante romena.

Sendo a Roménia um país asiático, e se a geografia não me atraiçoa, Portugal será, mais coisa menos coisa, um país da Europa de Leste.

O que, de repente, explica tanta - mas tanta... - coisa.

Bruno Alves...

...diz que está no FCPorto de corpo e alma.

Eu só tenho dúvidas é que lá no FCPorto haja espaço para isso tudo.

Esclarecimento

Atendendo às mais diversas notícias tornadas públicas após a morte de Michael Jackson eu, Alf, venho por este meio esclarecer que não sou pai de nenhum dos filhos do falecido.




P.S.: Ia acrescentar que não conheço as mães das crianças, mas cheguei à conclusão que era uma informação irrelevante. Michael Jackson também nunca as viu.

Ouvi dizer...

... que Manuel Pinho foi homenageado hoje.

Algué me sabe dizer em que ganaderia decorreu o evento?

Por razões...


... de natureza comercial omito a identidade do site em questão.


Mas é ou não um banner à maneira?


Um dilema profissional: "ajuda-mos" ou não "ajuda-mos" a corrigir o site?

O Instituto Português do Sangue (IPS) recusa as dádivas de sangue por parte de homossexuais masculinos devido à "necessidade de eliminar dadores com comportamentos de risco".

Eu poderia considerar isto como o cúmulo da estupidez, à luz da heterossexualidade promíscua que prolifera por aí.

Podia mas não posso.

É que, entretanto, João Semedo, deputado do Bloco de Esquerda, arrebatou esse título...

E porquê?

Porque o ilustre João Semedo - que, por sinal, julgo ser médico - elegeu como argumento para criticar a atitude do IPS o facto de a homossexualidade feminina não ser, igualmente, motivo de exlusão de potenciais dadores. E isto, sim, é o cúmulo da estupidez.

Não sirvam mais vinho na mesa do João Semedo, por favor...

Estou confuso...

... (e não, não é por causa do casamento da Floricoisa com o Djaló)...

Quando, logo pela manhã, li o artigo do Bruno Aleixo sobre o Cão na ENA (Enciclopédia Não-Alinhada) achei que essa seria a coisa mais hilariante do dia.

Agora, que dei com este blog, já não tenho a certeza...

Ele é a nomeação do Papa para Prémio Nobel da... tcharan... Economia.

Ele é "blog sob a protecção de São Francisco de Sales".

Ele é "blog sob a protecção de Santa Catarina de Sena".

Ele é o patrocínio das Promoções Submarino...

Ele é uma barrigada, é o que é!

Eu sugeria...


... cuidadosamente dobrada em quatro.

Como sempre...


... para ver qualquer coisinha é preciso ir a Lisboa... Oxalá não fique doentinho outra vez. Ainda agendam novo concerto para o Algarve. Ou Marrocos, sei lá.

É um facto:

Promoção é promoção e a gente gosta.

Mesmo que não tenha grandes hipóteses de vir a usufruir.

A não ser assim, como se explica a excitação de uma criança de 8 anos ao receber no telemóvel um sms a informá-la que iria poder ligar grátis entre as 11 da noite e as 6 da manhã?


Porquê? 7 de Julho não serve?

... "Lisandro Lopez assina contrato válido por quatro épocas" alimento a expectativa de um dia ver anunciada a assinatura de um contrato inválido nem que seja só por uma época.

Em última hora!

Na cerimónia de apresentação de Ronaldo em Madrid não estão, ao contrário do que foi dito, 80.000 pessoas.

São 79.998. A D. Dolores e a Kátia Aveiro ocuparam dois lugares cada.


Há um morto a seguir-me no Twitter.


Uma dica...


... para aqueles de vós que pensem, em breve, dar uma qualquer festa animada: a Glam, agência de celebrity management tem um catálogo espectacular! Ele é Catarina Jardim, ele é Cinha sua mãe, ele é Isaurinha sua irmã, ele é Popota sua prima.


Sim, Popota. Essa mesmo. A amante do Tony Carreira.


É verdade: a Popota integra, tal como a Joana Pinto da Costa, a secção "social" do catálogo da Glam.


Eles que se preparem. Vou abrir uma agência concorrente.


Eis o catálogo: Tony Carreira, Mikael seu filho, David seu irmão e o elefante do Jumbo seu primo. Se tal não chegar para derrotar a Glam, o que me parece impossível, estou pronto para avançar para a contratação da Leopoldina.


Ora tomem!

O episódio...

... Chissokho - que regressa ao blogue, parabéns a ele - arrumou de vez com a esperança que alimentava de vender o Rufus por uns milhões (eventualmente ao Benfica).

É que, apesar de o raio do cão ser tão bom a jogar à bola como a trepar grades - havendo já quem lhe chame "cão-aranha" -, se o Cissokho chumbou os testes médicos (havia de ser os dentes, não?) por causa dos dentes o Rufus, o cão-aranha, não chegava a precisar de testes. A podridão dos dentes é tal que era chumbado ao primeiro suspiro a menos de 10 metros do médico. Isto ao ar livre, claro, porque em espaços fechados nem precisava de suspirar.

Estranho...


... não é ter um cão que, em pouco mais de dois meses, fugiu de casa três vezes. Não.

Estranho é ter um cão que, ao entrar num espaço de beleza para animais (how cool is that?), e confrontado com a presença de um gato real e de um cão de peluche, opte por ignorar o primeiro e rosnar convicto ao segundo.


... para partilhar convosco - sei bem como são distraídos e perdem o vosso tempo a tentar descobrir se algum dos passageiros do Airbus A-330 era remotamente português (assunto a que, se me apetecer, voltarei) - a entrevista ao príncipe gay da Índia.

Gosto particularmente da pergunta "Seu palácio é cor-de-rosa?". Será que já alguém a fez a Cavaco Silva?...



P - Ouviu falar da novela brasileira sobre a Índia?
MANVENDRA SINGH GOHIL - Para ser honesto não sou muito de assistir à televisão. Se for popular, vou ver em alguns capítulos quando estiver por aí.

P - Como é ser gay na Índia?
MANVENDRA - A sociedade não nos aceita. É muito difícil porque ser gay não é crime, legalmente falando, mas o ato homossexual é uma ofensa.

P - Isso é um contrassenso.
MANVENDRA - O ato sexual é crime, com prisão de dois a dez anos. O sexo oral e anal entre homens são vistos como atos contra a natureza.

P - Quem vê o kama sutra acredita que a sociedade indiana é muito liberal sexualmente falando.
MANVENDRA - Historicamente nossa sociedade sempre foi muito liberal em relação à homossexualidade. Era aceito. O kama sutra tinha um capítulo exclusivo com posições gays. Até a colonização britânica, que fez essas leis homofóbicas.

P - Por que saiu do armário?
MANVENDRA - Se uma pessoa como eu se assumisse, começariam a discutir a homossexualidade neste país. Sabia que a mídia ia sensacionalizar.

P - Os súditos reagiram?
MANVENDRA - No começo a reação foi muito negativa. Minhas efígies foram queimadas em praça pública. A mídia teve um papel muito importante, inclusive Bollywood e as TVs.

P - E como o rei e a rainha reagiram à sua homossexualidade?
MANVENDRA - Primeiro eles me deserdaram, mas depois viram que estavam errados.

P - Está saindo com alguém ou faz sexo na Índia, já que é crime?
MANVENDRA - Não tenho namorado. Fiz um compromisso de não sair com ninguém por aqui até que o meu país descriminalize a homossexualidade.

P - Pretende se casar com um homem agora?
MANVENDRA - Quero muito me casar com um homem e completar o meu compromisso com a sociedade, nem que eu tenha 100 anos de idade.

P - A Índia é dividida em castas. Pode se casar com um plebeu?
MANVENDRA - Não acredito nas castas. Para mim todos os homens são iguais. Não quero que as pessoas me discriminem.

P - O sr. é filho único, como vai manter a linhagem da família?
MANVENDRA - Quero adotar uma criança. Não penso em inseminação artificial. Meu filho já vai ter o meu sangue.

P - Seu palácio é cor-de-rosa?
MANVENDRA - Sempre foi rosa. Talvez meus antepassados tenham previsto que um dos seus descendentes nasceria adorando essa cor, então pintaram de rosa. Minha cidade é conhecida como a cidade cor-de-rosa, tudo aqui é rosa, até o palácio.

P - Qual é a sua ideia de São Paulo e da parada gay?
MANVENDRA - Quero aprender mais sobre a cultura brasileira, como as pessoas se comportam. Aliás, você, que é daí, me diz uma coisa: está frio, faz calor, com que roupa eu vou?

Não acham...

... um bocadinho nojenta a quantidade de coisas que as pessoas fazem com a língua de Camões?

... a uma criança de 10 anos o que achou da prova de aferição pode esperar-se que responda "correu bem", "correu mal", "correu mais ou menos"...

Dificilmente, digo eu, se conta com um "era feia".

Controlando o efeito surpresa - ou não - lá se lança uma questão em busca do trilho previsto: "Feia como? Difícil?".

Boa tentativa, não?

Não.

"Não. Feia mesmo. Era feia."

Vá, tenta lá só mais uma vez...

"Mas feia como?"

"Feia. O cabeçalho e isso... Era feia."

Ai a vida... Um esteta a fazer exames...

"Então isso quer dizer que já fizeste provas mais bonitas?"

"Já."

"Quais?"

"As de 2001 a 2008..."










Melhor...

... que chamarem-me Mourinho, George Clooney ou Pierce Brosnan no dia em que fiz 40 anos só mesmo NÃO me terem chamado Malato.

Não adianta...

... deitar contas à vida.

A ternura dos 40 não tem conta nem medida.

Quando regressei...

... dos EUA tinha uma vida nova à minha espera.

É "levemente" cansativa mas eu gosto. Até porque não tem patrão.

... da origem das minhas fotos!


Para mais, a especulação tem origem num energúmeno emigrado há anos e que, quando vem à santa terrinha, não se digna sequer dizer um olá! Humpft!


Agora vais dizer que fabriquei isto no Photoshop, Sines?
















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